Size is just a number

Pernah nggak sih ngerasa sebel karna dikomentarin soal ukuran badan? Mungkin kebanyakan orang sebel kalau dibilang gendut, tapi sebenarnya yang kurus pun juga sering kesel sama orang yang komentarin berat badannya (apalagi kalau bukan temen akrab dan cara ngomongnya menjatuhkan).

Banyak yang sering nanya kenapa badan aku masih segini aja padahal udah beranak dua. Ada yang nanyanya sambil kayak ngomel “ya ampun kok kamu kurus banget sih?”, atau pernah juga dengan nada nyinyir kayak “ya kalau kamu sih ga usah mikirin diet”. Honestly, aku nggak ngerasa berat badanku ini ideal (ya emang kagak wkwk) dan sering khawatir kalau aku jangan-jangan kurang gizi.

Tapi tapi, ada yang lebih bikin pengen ngamuk selain dikomentarin orang tentang berat badan. Dan itu adalah.. komentar orang tentang berat badan anak. Asli ya, dulu aku se stress itu tiap ada yang komentar semacem “Al kurusan ya sekarang”. Padahal udah nyobain menu ini itu, ngasih iming-iming kalau mau makan, baca blog emak-emak lain nyari tips biar anak mau makan dan berbagai usaha lainnya. Tapi ya namanya juga anak-anak, banyak aktivitas jadi kalorinya kebakar terus, kadang juga mau numbuh gigi jadi mulut nggak enak buat dipakai makan. Terus apakah orang yang komen begitu ngasih solusi? Kagak cuy. Dan itu bener-bener jadi energi negatif buat aku. Akhirnya aku nyuapin anak sambil nggak sabaran, kesel, ngerasa kecewa kalau makan nya nggak habis atau nolak makan. Terus anak juga jadi nggak menikmati kegiatan makan karna emaknya bersikap begitu. Aku bete, anak bete.

Sampai akhirnya aku berada di titik waras (hahaha sometimes motherhood can drive me crazy) dan sadar kalau anak lapar pasti dia minta makan. Jadi, kalau dia nggak mau makan berarti dia belum lapar. Intinya, geus kalem weh heula, dia pasti makan kok. Kalau ga salah bahasan tentang ini pernah juga kutulis deh beberapa tahun yang lalu.

Alhamdulillah, belajar dari pengalaman ngurus anak pertama, pas anak kedua ini aku lebih santai soal urusan berat badan. Selama masih ada di titik normal kurva pertumbuhan, ya udahlah. Nggak usah diambil pusing kalau ada emak-emak yang bandingin sama berat badan anaknya, cucunya, tetangganya, piaraannya, bebas. Orang-orang semacem itu akan selalu ada di muka bumi, tinggal gimana aku bisa nyikapin komentar-komentar tersebut dengan bijak. Dia toh ga tau aku ngubek-ngubek menu MPASI kayak apa, eh pas udah dihidangin anaknya lebih tertarik ngemut tisu wkwkw.

Kesimpulannya, selama anak (dan ibu) happy and healthy, selooow. Size is just a number.

Expecting again: Third Trimester

Bulan ke-7:

Minggu ke 28

Masuk minggu ke 28 lebih 5 hari, aku ngalamin flek lagi. Kali ini nggak ngerasa panik banget, karna udah sadar diri, akunya emang nggak bisa diem. Dari setelah lebaran, bisa dibilang kayak non-stop jalan di seputar Jawa Barat. Dari Bandung ke Bekasi, Bandung lagi, Cirebon, Kuningan, Bandung lagi, Bekasi, Garut, Bandung lagi, Purwakarta, dan Bekasi lagi (dan masih aja mau ikut liburan ke Ciater sama temen-temen kampus ehehe). Sebenernya aku ngga ngerasa ada yang salah, sesak napas jarang, sakit badan bisa dibilang enggak sama sekali, paling cuma sempet kram kaki waktu lagi nginep di tempat yang lebih dingin dari biasanya. Nah yang aku kurang ngeh adalah perutku sering kerasa ‘kenceng’, tapi karna ngga mules (atau aku se-ngga ngerasa itu kali ya) jadi aku ngga terlalu ambil pusing, toh gerakan adik bayi aktif-aktif aja.

Setelah liat flek, aku minta Aa buat nemenin check up, karna saran dari bidan kemaren menurutku kurang solutif. Ahirnya aku, Aa, Al, plus Mama pergi ke tempat praktek dr. Ita Herawati di Jatiwaringin (semua anak mama kecuali aku dan mas emir, lahir dibantu beliau, jadi aku udah percaya aja). Hasil usg ternyata.. emang plasenta previa. Dan dr. Ita bilang “aduh ini perutnya kenceng banget.. udah ada kontraksi.. air ketubannya juga sedikit. Ini sih kayak udah mau lahiran” NAHLOH!! Padahal berat bayinya baru sekilo-an!! Tapi dokternya ngomongnya santai, terus dia bilang, ini obatnya ya rebahan. Tiap kontraksi, tiduran aja, rileks, nanti kontraksinya hilang sendiri. Kalau badan rileks, metabolisme lancar, air ketuban bisa bertambah. Selain itu harus kurangin aktivitas. Plus dikasih obat penguat lagi.

Dr. Ita bilang, “ini kalau pait-paitnya harus lahir prematur, minimal dari sekarang kita usaha gedein bayinya supaya nggak bblr. Banyak makan es krim dan protein-protein ya”. Terus aku juga sempet nanya, “tapi masih bisa lahiran normal nggak dok?” Beliau bilang, “kita lihat setelah 36 minggu ya, tergantung gimana posisi plasentanya”.

Aku langsung agak drop. Kemungkinan besar ngga bisa lahiran di bumi ambu lagi karna setauku kalau mau lahiran di sana harus tanpa komplikasi.. Terus kebayang cerita orang-orang tentang sakitnya pemulihan pasca operasi sesar, duh rasanya nggak berani banget kalau perut harus dibelek 😦

Katanya sih, ada bidan yang bisa ngurut supaya plasenta nya naik ke atas. Tapi gatau ya, aku agak kurang sreg sama urut-urut bayi gitu.. masih mau cari referensi lain dulu sebelum ambil keputusan.

Di sisi lain, kondisi ini bikin aku muhasabah juga. Mungkin ada kesombongan yang sadar nggak sadar aku lakuin, karna proses kelahiran Al kemarin lancar banget (walaupun proses menyusuinya berattt), jadi ngerasa kayak ‘yang ini pasti lebih baik lagi, karna aku udah lebih rajin gerak, makan sayur dan buah, kondisi emosional jauh lebih stabil, ilmu dan pengalaman udah ada, jadi nggak mungkin lah kenapa-napa’. Padahal ya kehendak Allah mah siapa yang tau, tiba-tiba didiagnosis plasenta previa dan pas ditanya “kok bisa? Saya salah gerakan atau kenapa?” “Ini mah ya terjadi aja bu”. Entah pelajaran apa yang mau Allah kasih, yang jelas emang harus bebersih diri biar ngga sombong dan seolah mendahului kehendak Allah. Sekarang mah aku cuma bisa banyak-banyak doa aja, apapun jalannya semoga disiapkan dan dikuatkan, yang penting bayinya sehat selamat.

Minggu ke 29-30

Ada pendarahan lagi.. kali ini cukup banyak, dalam sehari aku sampe bisa ganti empat kali. Kalau dihitung-hitung berarti bulan ini aku udah tujuh kali flek dan pendarahan😭. Malemnya cek ke dr. Ita lagi, lagi-lagi dibilang kalau perutnya keras, sering kontraksi.. dan keliatan mulai ada pengapuran di plasenta.. harusnya pengapuran ini baru terjadi kalau udah hamil tua, makanya bayi yang lewat 40 minggu suka ‘digeber’ biar cepet lahir, karna kalau pengapuran ini bertambah lama-lama suplai oksigen dan nutrisi buat janin bisa berhenti. In my case, kalau kejadian, ya mau ga mau harus operasi buat segera ngeluarin bayi.

Obatnya masih sama, rebahan, tapi kali ini disuruhnya bed rest total. Sebisa mungkin nggak usah bangun, tiduran aja. Terus dosis penguatnya ditambah, dan disuruh kebut berat badan bayi minimal banget 1,5 kilogram. Tapi sebaiknya di atas 2,5 ya.

Begitu kabar ini nyampe ke kakek-neneknya adik bayi, semua langsung nyaranin buat bedrest di rumah sakit aja. Aa setuju, sementara aku nggak mau misah sama Al. Alhamdulillah setelah Aa ke beberapa rumah sakit, jawabannya sama, “ngapain dirawat di rs kalau nggak dirujuk dokter? Mending sewa kamar hotel kalau mau istirahat yang enak mah”. Hahahaha.

Ahirnya aku boleh di rumah aja, dengan catatan bisa kooperatif buat nggak turun dari kasur kecuali buat urusan ke kamar mandi. Aku goyang dikit aja diomelin mulu sama Aa. Kata Aa bayangin kamu lagi bawa telor yang mau pecah, jadi kalau mau gerak harus pelan-pelan-pelan banget.

Kalau kata mama, ini bagian dari jihadnya seorang ibu. Kedengarannya enak banget ya jihadnya disuruh bobo-bobo cantik. Tapi ternyata stres juga. Liat Al belepotan tapi nggak boleh ngambil tisu, liat kasur berantakan tapi nggak boleh beresin. Mati gaya banget deh pokoknya.

But ya, we always have an option to see every thing. Mau ngeluh terus atau bersyukur. Jadi aku pilih bersyukur aja, toh nanti kalau adik bayi udah lahir aku bakal kangen banget rasanya gogoleran seharian di kasur wakaka.

Bulan ke-8:

Minggu ke 32

Minggu ini jadwalnya check up lagi. Aku udah positive thinking banget karna udah dua minggu ini nggak ngeflek dan berat badanku naik 2 kg. Kabar baiknya, kepala adik bayi udah ada di bawah, nggak sungsang lagi. Kabar kurang baiknya, ternyata.. pengapuran plasenta nya udah tambah banyak. Jadi kenaikan bb bayi cuma dikit, bbnya sekarang 1,6 kg dari yang seharusnya udah 2 kg-an. Ahirnya lagi-lagi dikasih pesan yang sama, cuma lebih ditekanin pokoknya naikin bb bayi, minimal bertahan sampe 2,5 kg baru lahir.. artinya aku harus kejar tayang antara pengapuran plasenta sama naikin bb bayi.

Minggu ke 34

Minggu ini aku dan Aa sepakat coba ke dokter lain buat dapet second opinion. Setelah dapet rekomendasi dan browsing sana-sini, aku dan Aa milih ke dr. Wulan yang praktek di RS Awal Bros Bekasi. Dan hasilnya.. plasenta udah geser ke atas! Alhamdulillah.. Terus kita nanya-nanya soal pengapuran plasenta. Menurut beliau emang udah mulai pengapuran, tapi masih wajar, dan pas dicek aliran dari plasenta ke janin juga lancar. Nah masalahnya berat badan janin masih kurang banget. Idealnya di minggu ini 2200 gram sementara adik bayi masih 1900-an gram. Dugaannya mungkin karna hb rendah, jadi disuruh cek darah. Terus kita juga nanya soal kontraksi berlebihan yang aku alamin. Tapi kebetulan pas lagi check up itu aku lagi ngga ada kontraksi samsek, jadi menurut beliau normal aja, apalagi kan emang udah usia kandungan segini. Ahirnya diresepin obat magh (karna beberapa hari ke belakang aku sempet mual muntah), kalsium, dan susu protein.

Malemnya check up ke dr. Ita lagi. Menurut dr. Ita juga plasenta udah geser ke atas. Tapiii kontraksi berlebihannya masih (pas lagi check up sama beliau entah kenapa perut emang pas lagi keras mulu😅) dan ini memicu pengapuran plasenta lebih cepet, makanya nutrisi ke janin terhambat dan beratnya rendah.

Jadi sekarang masalahnya ‘tinggal’ gedein bayi aja (dan meminimalisir kontraksi). Tiap hari aku rutin makan telur plus minum susu protein plus omega 3 plus es krim. Pokoknya selama bisa masuk, masukin deh apa aja. Agak desperate juga sebenernya, pas hamil Al pola makan ku nggak bener banget, masih ala-ala anak kos, tapi bisa gede aja gitu anaknya. Ini aku udah makan ini itu sampe naik sekilo seminggu selama sebulan ke belakang, tapi berat adik bayi naiknya dikit banget..

Tapi aku tetep berusaha positif, tiap hari aku coba ngulang-ngulang afirmasi ke adik bayi kalau dia sehat, lengkap, dan bisa lahir dengan bb di atas 2,5 kg. Aku yakin hypnobirthing ini salah satu ikhtiar yang baik, buktinya plasenta pun bisa diajak ‘ngobrol’ buat geser ke atas. Dan yang nggak kalah penting adalah banyak-banyak berdoa, semoga apapun kondisinya bisa sabar dan tetep bersyukur.

Bulan ke-9:

Minggu ke 36

Rejeki anak bayi solehah, masih sempet dapet jatah check up padahal dr. Ita udah mau terbang ke Makassar buat wisuda anaknya yang udah spesialis. Walaupun agak buru-buru, tapi tetep detail, and guess what? Berat badan adik bayi udah 2550 gram! Huhu happy banget, rasanya kayak abis begadang nyiapin try out berhari-hari, terus lulus pilihan pertama. Tapi kata Aa jangan terlalu seneng dulu, kan baru try out doang, belum lulus benerannya (eh ini apasih kok jadi snmptn). Aku nggak berekspektasi tinggi sebenernya, 2200 atau 2300 juga udah alhamdulillah. Tapi emang usahanya lebih aku gencarin lagi, minum susu bisa sekotak sehari, makan berat bisa 4-5 kali sehari, dan ngemil ini-itu.

Jadi karna bb udah oke, posisi bayi oke, dan posisi plasenta juga oke, sekarang tinggal tunggu kapan adik bayi mau launching. Semoga secepatnya ya nak, kalau bisa pas dr. Ita lagi available dan pas Appa lagi di rumah ya☺

Cerita Amma: Kuliah lagi!

Setelah tanggal 8 Mei kemarin resmi dinyatakan lulus sebagai sarjana ekonomi, minggu depannya aku langsung mulai kuliah lagi. Kali ini aku kuliah di Institut Ibu Profesional. Hehehehe.

Ceritanya dari awal jaman nikah aku udah suka banget sama Bu Septi (Founder IIP). Baca cerita gimana kisah masing-masing anaknya tumbuh bikin aku pengen bisa mendidik anak kayak beliau, tapi rasanya ngga yakin sama diri sendiri, kayaknya aku ngga sehebat itu buat ‘melawan arus’. Baru sekitar awal tahun ini aku tau kalau beliau mendirikan Institut Ibu Profesional buat para ibu dan calon ibu yang pengen mengoptimalkan perannya dengan baik. Kelasnya tersebar di seluruh Indonesia dan ’emak-emak friendly’ banget karna sebagian besar materi disampaikan secara online dan kalaupun ada acara offline, anak-anak boleh dibawa (pernah sekali dateng ke event yang diisi sama member IIP Bandung, and guess what? MC nya gendong anak ke panggung! Ngga ada yang namanya anak dianggap ngeganggu acara ibu-ibu😂).

Setelah urusan skripsi beres, aku mulai cari-cari lagi tentang IIP dan niat buat daftar. Kenapa mau daftar? Karna aku ngerasa banget kalau peran sebagai ibu itu ngga bisa dijalani dengan ala kadarnya, ngandelin insting aja ngga cukup kalau mau sungguh-sungguh mengurus rumah tangga dan (bersama suami) mendidik generasi yang lebih baik. Peran ini harus dihayati, supaya ngejalaninnya bisa ikhlas, sabar, dan penuh syukur. Salah satu ikhtiarnya adalah: cari ilmu.

Setelah daftar, peserta bakal dimasukin ke ‘kelas-kelas’ matrikulasi berdasarkan tempat domisili. Nanti di masing-masing kelas ada fasilitator yang bakal nyampein materi tiap minggu dan ngasih nice homework yang harus dikerjain sebagai syarat kelulusan dari kelas matrikulasi. Kalau udah lulus bisa lanjut ke kelas bunda sayang (tentang pengasuhan dan pendidikan anak), bunda cekatan (tentang manajemen rumah tangga kayak keuangan, ngatur menu makan keluarga, dll), bunda produktif (tentang menemukan minat bakat masing-masing ibu sehingga bisa menghasilkan karya produktif), dan bunda sholeha (tentang menjadi bermanfaat bagi orang lain).

Btw, aku ngga nyangka di kelas ku beberapa yang ikutan daftar ternyata belum married. Salut banget, aku sebelum nikah boro-boro mikirin gimana mempersiapkan diri jadi ibu yang baik (makanya kelabakan😂). Eh mikirin sih tapi ya mikir doang ngga ada usahanya hehehe.

Berharap banget bisa konsisten ikutan semua kelas sampai akhir, dapet ilmu sebanyak-banyaknya dan bisa nerapin sebaik-baiknya.

Cerita Amma: Pengalaman Pertama Melahirkan (repost)

(Sebelumnya udah pernah nulis cerita ini, tapi mau nulis ulang versi lebih niat hehehe)

Pagi, 1 Mei 2014

Sekitar jam 3 pagi aku mulai ngerasain mules yang cukup teratur dan juga mulai keluar flek merah. Aku langsung ngabarin Teh Okke, terus kata Teh Okke nanti dateng ke Bumi Ambu aja kalau udah 15 menit sekali mulesnya. Karna waktu itu masih setengah jam sekali, ahirnya aku stay di rumah dulu. Aa juga tetep ngantor kayak biasa (dan doi tetep naik sepeda instead of motor apa mobil jadi kalau ada apa-apa kan bisa cepet nyampe rumah??😒 Aaku emang zuper). 

Siang, 1 Mei 2014

Karna Dila lagi libur, aku minta dia buat dateng ke rumah. Parno juga kalau tiba-tiba interval mulesnya ningkat dan aku sendirian di rumah kan. Aku belum ngabarin siapa-siapa kalau aku kemungkinan bentar lagi bersalin, karna nggak pengen pada heboh duluan dan ditanya-tanya perkembangannya (takut malah jadi nggak rileks, trus mandek deh bukaannya), jadi yang tau cuma Aa sama Dila.

Sekitar jam 2-an, mulesnya udah 15 menit sekali. Aku langsung ngabarin Aa biar doi cepet pulang. Sambil nunggu, aku mondar-mandir di dalem rumah, karna kalau diem aja mulesnya jadi berasa banget.

Sore menjelang maghrib, 1 Mei 2014

Aa baru nyampe rumah, karna dari siang hujan deras dan doi nggak bawa jas hujan (see? I told you😒). Sambil nunggu Aa siap-siap, aku nyuci piring, biar pas pulang nanti nggak numpuk. Eh tiba-tiba rasanya mules banget banget, dan jaraknya udah kurang dari sepuluh menit sekali.

Malem, 1 Mei 2014

Ahirnya nyampe di Bumi Ambu jam 7-an. Rasanya udah mules bangettt sampe nggak kuat buat bermanis-manis. Apalagi daritadi di mobil nggak bisa ubah posisi, dan tiap ada ajlekan (apa sih bahasa bagusnya) jadi berasa sakit banget, jadi pas nyampe Bumi Ambu rasanya pengen cepet lahiran aja hahaha.

Teh Okke langsung ngajak buat periksa bukaan. Seperti biasa pembawaannya santai, aku juga kebawa jadi lebih santai. Tadinya udah siap-siap ngesugesti diri segala macem, karna kata orang-orang cek dalem ini sakit. Eh ternyata enggak sama sekali loh, biasa aja. Entah efek senam kegel atau emang teh okke jago banget hehehe. Dari situ ketauan kalau aku udah bukaan tiga. Katanya biasanya nambah satu bukaan tiap satu jam, jadi kemungkinan aku lahiran besok menjelang subuh.

Habis itu Teh Okke nyaranin buat jalan-jalan aja dulu, cari mall yang masih buka, biar rileks. Ahirnya aku dan Aa mutusin buat beli makan di sekitar metro aja, sambil nganter Dila pulang, soalnya di Bumi Ambu cuma ada dua kamar. Waktu itu kepikirannya cuma pengen makan martabak, rasanya ga nafsu buat makan yang serius (apa pula makan serius teh..). Selama nunggu martabaknya jadi, aku jalan muter-muter kayak cacing digaremin. Mungkin orang lain yang juga lagi beli martabak pada heran, kenapa dah ni orang, tapi aku udah bodo amat pokoknya yang penting aku bisa ngilangin fokus dari rasa sakitnya.

Pas lagi nganter Dila, tiba-tiba rasa mulesnya jadi kuat banget. Aku minta Aa berhentiin dulu mobilnya. Padahal udah deket asrama, tapi kita mutusin buat langsung ke Bumi Ambu aja karna aku nggak kuat banget kalau harus ngelewatin jalan yang ajlek-ajlekan lagi.

Selama di mobil aku ngeremet-remet tangan Aa. Pengen berusaha cool tapi apalah daya, aku cuma manusia biasa wkwk. Nggak teriak-teriak aja udah alhamdulillah😂. Pas nyampe di depan gapura perumahan Bumi Adipura, aku udah nggak tahan lagi. Aku minta Aa berhenti dan telpon Teh Okke, karna rasanya udah pengen banget ngeden. Eh nggak lama kontraksinya ilang, Aa langsung ngebut ke Bumi Ambu biar aku nggak lahiran di mobil😂.

Jam setengah sembilan nyampe Bumi Ambu, dicek lagi, ternyata udah nambah jadi bukaan lima. Subhanallah.. baru bukaan lima aja rasanya udah heboh banget. Kolam buat lahiran udah disiapin di dalem kamar. Begitu masuk, rasanya langsung rileks banget.. apalagi sambil dipijet punggung sama Teh Poppy. Selama di kolam aku gonta-ganti posisi sampai ahirnya dapet posisi berlutut yang paling enak. Aa juga berlutut di luar kolam sambil aku peluk. Tiap kali gelombang cinta nya dateng, aku berusaha ngatur nafas. Mungkin karna efek air hangat dan musik klasik dan aromaterapi dan pijitan punggung, aku nggak ngerasain sakit seheboh pas di mobil. Kalaupun sakit, aku berusaha bergumam aja, nggak teriak, karna cuma bakal buang-buang tenaga (yang hanya berasal dari martabak). Kalau gelombang cinta nya lagi hilang, aku langsung blesss aja ketiduran saking lemesnya. Terus nanti mules lagi, bangun, ilang, tidur, gitu terus. Aku nggak tau udah sampe bukaan berapa waktu Teh Okke bilang kalau ketubannya udah pecah. Pokoknya pas jam sebelasan bukaan udah komplit dan aku diarahin buat ngeden. Alhamdulillah, sekitar jam setengah dua belas anak pertamaku lahir dengan berat 3,4 kg dan panjang 52 cm (padahal sama dsog udah diwanti-wanti biar nggak lebih dari 3 kilo karna badanku kecil😂). Langsung ‘ditangkep’ dan dikeluarin dari air. 

Setelah itu aku nyender ke kolam sebentar buat istirahat, terus langsung pindah ke kasur buat ngeluarin plasenta. Sesuai birth plan, pemotongan tali pusar ditunda dan langsung inisiasi menyusu dini. Aku lupa kenapa, tapi kayaknya waktu itu nggak terlalu lama IMD-nya, aku juga nggak inget habis itu bayinya dikemanain, aku diapain, hahaha. Yang aku inget Teh Okke ngecek parineum sambil bawa alat jahit, aku udah tegang banget karna takut ada sobekan, secara bayinya lumayan besar. Eh ternyata enggak! Alhamdulillah.. dibanding bayangan tentang ngeluarin bayi, aku lebih takut ngebayangin kalau harus dijahit😂 setelah itu aku bener-bener kecapean dan tidur sampai pagi.

Paginya, aku kebangun dan langsung nyari anakku di manaaa, soalnya di sampingku cuma ada Aa. Jangan-jangan aku cuma mimpi lahiran..

Ternyata bayinya ada di kamar sebelah, tidur bareng Dila dan Teh Poppy, katanya biar aku nggak keganggu dulu tidurnya. Waktu liat bayiku yang lagi tidur, aku baru bener-bener ngeh kalau aku udah jadi ibu.. aku pandangin wajahnya, usap-usap, masih sambil ada perasaan nggak nyangka kalau aku bisa lahiran lancar dan sekarang punya amanah baru.

Alhamdulillah, niat buat lahiran secara gentle ahirnya kesampean. Yang aku pahami, gentle birth sebenernya bukan masalah lahiran di air atau enggak, tapi lebih ke gimana calon ibu berusaha memberdayakan diri, tenang, nyaman, minim intervensi, dan berusaha menerima rasa sakit sebagai suatu kebutuhan buat bisa menghantar bayi ke dunia. Alhamdulillah juga dipertemukan sama Bumi Ambu, semua gambaran tentang lahiran yang heboh kayak di sinetron-sinetron jadi lenyap seketika setelah konsultasi ke sana dan ngerasain sendiri pengalaman melahirkan yang lembut.

Sekian cerita tentang pengalaman melahirkan anak pertama. Sampai di sini sebenarnya belum apa-apa, yang lebih menantang adalah cerita menyusuinya! Dari perlekatan yang salah, mastitis plus baby blues, sampai berahir di ruang operasi.. Insya Allah bakal ditulis di post selanjutnya, semoga bermanfaat!

Cerita Amma: USG di Bandung

Seminggu ini lagi nyari tempat yang bisa USG, tapi yang dokter spesialis radiologi karna bukan mau meriksa kandungan, dan perempuan. Googling kemana-mana ngga dapet info lengkap, ahirnya nelponin satu-satu. Barangkali ada yang butuh, ini hasilnya:
*)harga yang kutulis itu harga buat USG mammae, kalau USG yang lain kurang tau hehe.

1. RS Santosa Kopo
Dokter perempuannya ada hari Kamis mulai jam 2 siang.
Biaya USG Rp 416.000 kurang lebih.

2. Prodia
Yang bisa USG Mamae cuma di cabang Buah Batu dan Wastukencana, tapi kalau Buah Batu dokternya laki-laki. Di Wastukencana dokter perempuannya praktek senin, selasa, kamis dari pagi.
Biaya USG Rp 400.000.

3. Pramita RE Marthadinata
Nggak nanya ada hari apa aja, yang jelas hari Rabu dan Kamis ada dokter perempuan dari jam 7. Harus buat appointment dulu sehari sebelumnya, supaya kebagian. Soalnya prakteknya nggak lama.
Biaya USG Rp 640.000.

4. Hermina Arcamanik
Dokter perempuannya ada hari Senin, Selasa, Kamis. Dari pagi sampai siang.
Biaya USG Rp 530.000.

5. Rumah Sakit Hasan Sadikin
Nggak tau jadwal dokter perempuannya kapan aja, tapi ada.
Biaya Rp 125.000-250.000 (tergantung kelas 1/2/3/VIP)

6. RS Al Islam
Cuma ada dokter laki-laki yang spesialis radiologinya.
Biaya kalau nggak salah Rp 350.000.

Sekian. Semoga bermanfaat.☺

Cerita Amma: Weaning with love (and patience)

Hai. Setelah blog ini dipenuhi sama cerita kkn (yg udah pada diprivate ehehe), sekarang mau move on dan mulai nulis lagi tentang per-emak-emak-an.
Sekitar seminggu setelah pergi ke desa, aku udah nggak pernah merah asi lagi, karna emang udah ngga keluar. Mungkin karna emang beda antara diperah sama disusui langsung, jadi makin lama produksinya makin menyusut.
Tapi begitu ketemu Al, tetep aja yang pertama ditagih adalah “mimi”. Awalnya masih aku kasih, walaupun tau ngga bakal keluar lagi, tapi yaudah lah kali dia mau anget-angetan aja nempel sama aku. Sehari ngebiarin masih fine-fine aja, pas hari kedua mulai kerasa perih dan jadi ngga enak badan (tapi masih sempet ke wisudaan dan makan baso ehehe). Akhirnya dari pagi aku berusaha ngasih pengertian ke Al kalau miminya udah abis, sekarang kalau haus minumnya susu aja (susu uht yang dituang ke botol dot). Al kan udah besar, jadi udah ngga mimi lagi. Aku ulang-ulang terus ngomong gitu, sampe dia bisa ikut mengiyakan. Tiap dia bilang “mimi, mimi”, aku bilang “eh kan miminya aaa?” “Bis!” “Jadi dede minum suuu?” “Su!” Habis itu dia jadi bilang “susu, susu” bukan mimi lagi. Alhamdulillah berhasil, selama pagi-sore dia ngga mimi sama sekali.
Nah malemnya baru mulai kerasa berat. Karna kalau jam tidur al agak setengah sadar dan lebih cranky, jadi ngga bisa diajak sekooperatif kalau pagi. Ditawarin susu sekali dua kali masih mau, abis itu teriak-teriak mimi lagi. Akhirnya aku alihin ke video, tapi gagal juga. Cobain bawa keluar sambil nimang-nimang, eh posisinya malah bikin dia makin pengen mimi. Kebetulan mama bangun, terus sama mama dibawa ke kamar deh.
Mama sempet nyaranin pake salep aja biar al ogah nyusu, atau bisa aja aku ngikutin saran ibu-ibu lain yang ngegambar pdnya biar anaknya takut dan ga mau nyusu. Tapi kok rasanya ngga mau ya.. mungkin karna udah baca dikit tentang weaning with love juga sih. Kalau menyusui aja dengan cinta, harusnya menyapih juga bisa dengan cinta. Artinya ngga perlu bikin anak jadi takut atau ga suka sama asi, tapi berusaha ngasih pengertian ke anak kalau sekarang masa menyusu nya udah habis, puji anak karna sudah tumbuh ‘besar’, alihin asi ke minuman lain atau alihin aktivitas menyusu ke aktivitas lain.
Ini aku masih idealis aja sih, ngga tau ke depannya bakal gimana, tapi ya mau tetep ngusahain aja. Menurutku Al cukup cerdas buat diajak kerja sama dan ngertiin kenapa dia ngga bisa mimi lagi.
Btw yang paling penting dari wwl adalah: ibunya harus ikhlas. Dan ini juga ngga gampang heu. Kenapa awalnya aku masih ngasih kalau al minta mimi juga karna akunya masih mau mimiin. Rasanya bonding pas menyusui anak tuh asli ngga ada duanya. Belum ikhlas kalau harus berhenti nyusuin. Tapi habis itu ya sadar diri aja, ga baik juga, buktinya jadi lecet dan ga enak badan. Jadi yaudah, coba ngeikhlasin. Kalau dikira anaknya doang yang mewek, ga kok, emaknya juga mewek harus berhenti nyusuin. Tapi da gimana atuh.. relaktasi juga kayaknya ngga mungkin karna satu dan lain hal. Yaudah, bismillah aja.
Selain ikhlas, yang penting lagi adalah konsisten. Sengamuk apapun anak, harus ‘tega’ buat ngga ngasih kalau emang udah mutusin buat menyapih. Kenapa? Karna sekalinya si ibu ‘mengalah’ maka si anak akan belajar bahwa dengan cranky dia bisa dapet asi, dan anak bakal ningkatin level cranky nya tiap kali ibu ngajak kerja sama buat ngga menyusu lagi. Intinya sekali kebobolan, anak juga jadi lebih sulit mengendalikan diri buat ngga minta asi.
Satu lagi yang penting adalah sabar. Waktu menyusui rasanya susah, sampe lecet berdarah-darah, demam tiap hari, tapi kemudian malah jadi aktivitas paling disukain karna kapan lagi bisa nempel sama anak, merhatiin tiap detail wajahnya, mandangin muka polosnya yang lagi tidur.. begitu juga menyapih. Mungkin rasanya berat kehilangan momen-momen nempel sama anak, tapi yakin deh, pasti bakal keganti sama momen-momen lain di mana anak tiba-tiba nunjukin kalau dia jadi lebih mandiri, lebih kooperatif, lebih cerdas..
Berat sih pasti, tapi ya no pain no gain. No sweet without sweat. Sok tambahin quotes apa lagi mangga.
Semoga aja dimampukan, amin.

Cerita Amma: IMD lanjutan (a.k.a keterusan)

Dulu sebelum Al lahir, saya banyak membaca ini itu tentang serba-serbi melahirkan dan hal-hal setelah melahirkan, salah satunya adalah tentang IMD. IMD atau inisiasi menyusu dini adalah pelekatan pertama antara ibu dan anak setelah lahir dengan menaruhnya di atas tubuh ibu dan membiarkannya mencari puting. Hal ini dilakukan supaya anak mendapatkan kolostrum, mendapat bakteri baik untuk pencernaannya dari kulit ibu, menumbuhkan bonding antara ibu dan anak, serta merangsang oksitosin ibu sehingga produksi asi meningkat.
Tepat setelah Al lahir, Al segera dibersihkan kemudian ditaruh di atas perut saya, lalu Al merayap-rayap pelan sampai akhirnya menemukan puting, menyusu untuk pertama kali, kemudian tertidur berjam-jam. Terbukti, IMD memang dapat membuat bayi merasa jauh lebih tenang setelah sebelumnya bersikap ‘siaga’ setelah dilahirkan.
Tanpa terasa sekarang Al sudah menginjak usia setahun lebih. Beberapa waktu ini saya perhatikan Al mulai memiliki kebiasaan baru saat menyusu sebelum tidur, yaitu ‘imd-imd-an’. Ketika disusui sambil berbaring, Al akan berusaha menggeser badan saya dari miring menjadi terlentang, kemudian dia bergeser naik ke atas. Jika saya kembalikan ke posisi awal, dia akan mengulangi hal yang sama lagi, menggeser lalu naik. Akhirnya saya biarkan saja, setelah dia tertidur baru saya pindahkan ke atas kasur.
Suatu hari, saya menemukan artikel tentang quantum learning. Dari artikel tersebut saya menyimpulkan bahwa Al adalah tipe yang dominan kinestetik. Dia senang bergerak, belajar dari apa yang dia coba sendiri, dan cenderung ‘bar-bar’ ketika bermain. Nah ternyata, anak kinestetik punya ‘kesukaan’ sendiri dalam perilaku tidur. Kalau anak visual lebih senang ditaruh di boxnya, anak kinestetik justru menikmati dibuai dan dipeluk oleh ibunya ketika tidur.
Barulah saya tahu kenapa Al akhir-akhir ini suka imd-imd-an. Ketika Al masih di bawah setahun, saya memang sering menimangnya hingga tertidur, tapi karna semakin berat, saya pun beralih menidurkannya langsung di kasur. Ternyata Al tetap merasa lebih nyaman jika ia dipeluk sebelum tidur, mungkin baginya posisi IMD lebih mampu menenangkan.
Sekarang, saya sepenuhnya membiarkan Al ber-IMD ria sebelum tidur. Bagi saya tidak masalah, selama dia merasa lebih nyaman dan tenang. Selain itu, konon suara detak jantung ibu adalah nina bobok terbaik bagi bayi, makanya meletakkan kepala di dada ibu dapat membuat bayi tertidur dengan cepat. Saya yakin suatu hari nanti saya pasti akan rindu pada momen-momen menyusui saat ini, oleh karna itu untuk saat ini biarlah Al melakukan IMD lanjutan setiap saat sebelum dia terlelap:)
p.s. bahasanya baku soalnya mau iseng dikirim ke majalah he he he

Cerita Amma: Understanding a baby

Ceritanya udah beberapa kali ini Al bangun tidur dalam keadaan nangis keras dan susah banget diberhentiin. Kadang juga kejadian pas sebelum tidur. Aku sering jadi rungsing sendiri karna bingung harus ngapain, ngga ngerti Al pengen apa, dan ini bener-bener ‘ngga Al banget’. Tadi siang juga gitu, terus kebetulan aku mau ke kamar mandi jadi aku titip ke Aa, eh dia langsung banting kepala ke belakang nabrak muka Aa. Ahirnya baru bisa dialihin setelah aku pangku sambil ajak main bola beberapa saat.
Habis itu, ngga sengaja nemu post-an ibu-ibu di instagram yang ngebahas persis tentang ini. Dia cerita kalau anaknya nyari sesuatu tapi ngga ketemu, ahirnya jadi nangis-nangis gitu, sementara orang tuanya juga ngga ngerti apa yang si anak cari.
Jadi, karna kemampuan komunikasi anak balita belum sempurna, mereka cuma bisa ngasih tau orang tuanya dengan kosa kata dan pelafalan yang terbatas, yang kadang juga ngga dimengerti sama ortu sehingga anak jadi ‘frustasi’ dan sering berujung tantrum. Lewat tangisan, anak berusaha semaksimal mungkin mengkomunikasikan keinginannya pada ortu.
Nah apa yang bisa orang tua lakukan di situasi begini? Minta maaflah pada anak atas ketidakmengertian kita, lalu pelan-pelan observasi apa yang kira-kira anak inginkan, atau memintanya menunjukkan apa keinginannya. Jangan sampai malah marah, membentak, apalagi sampai geregetan yang mengacu ke fisik. Katanya, anak balita sel otaknya masih berkembang, dan ketika dia mendapat perlakuan buruk, perkembangannya bisa terhambat bahkan ternonaktifkan. Hiiiy nauzubillahi min zalik.
So, poin pentingnya adalah: sabar. Bukan dalam artian pasrah, tapi tekun, cari ilmu bagaimana mengatasi anak tantrum, stimulasi pendengarannya, latih anak berkomunikasi dengan sering mengajaknya bicara, dan sebagainya. Dengan membantu dan mendampingi proses pekembangannya, selain anak jadi lebih mampu berkomunikasi, kelekatan antara ibu dan anak juga akan terjalin sehingga memahami anak bukan lagi hal yang sulit.

Cerita Amma: Secuplik cerita tentang aku dan psikologi

Dulu, jaman SD kelas enam, aku punya cita-cita ingin jadi psikolog. Inget banget, waktu itu aku sampe punya buku tulis khusus buat nulisin hal-hal yang berhubungan sama psikologi, biar bisa dibaca lagi suatu hari nanti (terus gatau kemana bukunya).
Masuk masa SMP, aku sering banget dijadiin tempat curhat kalau ada yang suka-sukaan, baik cewenya maupun cowonya. Dari situ aku makin pede kalau jalan aku emang psikologi. Tsah.
Selain itu, sejak aku SMP mama mulai bener-bener terjun di dunia parenting, ikut pelatihan dan seminar sana-sini sampe akhirnya jadi trainer parenting walaupun ngga bertitle psikolog. Nah mungkin karna ini juga, karna sering banget mama curhat tentang ‘dunianya’ rasanya aku jadi kagum aja, sebegitu pentingnya ngerti psikologi, khususnya buat kalau udah punya anak. (Gile ternyata dari jaman smp udah visioner banget kalau soal anak).
Begitu SMA, aku berubah lagi, pengen jadi dokter gigi. Tapi itu juga ngga lama sih, setelahnya masih tetep pengen jadi psikolog, apalagi setelah ketemu sama salah satu ibunya temen yang emang psikolog.
Menjelang akhir SMA, jamannya mulai milih jurusan, pilihan aku dan salah satu temenku buat masuk psikologi ditentang sama seorang guru. Beliau bilang psikologi bukan ilmu yang perlu diselami sampai dalam. Semua orang bisa dan harus bisa jadi psikolog, minimal buat dirinya sendiri. Karna ngga punya argumen juga, akhirnya aku mundur dari pilihan itu. Setelah mikir-mikir lagi, yaudah lah yang berkaitan sama gizi aja. Gizi juga kan penting buat anak. (Hebat kan, sekitar lima tahun sebelum ada Al aja yang aku pikirin Al melulu wkwk).
Terus kenapa aku sekarang kuliah di Manajemen Ekonomi dan Bisnis? Karna waktu aku desperate banget soal kuliah, waktu satu-satunya pintu tinggal lewat SMUP, aku cuma mau milih teknologi pangan which is menurutku masih ada hubungannya sama gizi. Tapi ayah bilang, pilih manajemen aja. Peritmbangannya karna aku dua kali jadi sekretaris OSIS, berarti kan punya skill memanage yang bagus. Entah alasannya relevan apa ngga, entah alasannya emang itu apa engga, aku nurut aja, karna waktu SNMPTN aku udah ngga nurut sama ayah dan ternyata gagal. Jadi yaudah. Eh keterima. Yaudah.
Balik lagi soal psikologi. Dua tahun kemudian, Dila, adikku yang beda dua tahun, dengan lancar jaya masuk ke jurusan psikologi. Lewat undangan, tanpa tentangan. Sempet iri sih, tapi abis itu alhamdulillah malah nemu passion di manajemen. Jadi yaudah. Nah, setelah Dila kuliah di psikologi, begitu tau belajarnya kayak apa, aku malah jauh lebih bersyukur ngga masuk ke sana. Kenapa? Soalnya ternyata ngga sesuai bayangan aku. Aku kira yaudah gitu belajar tentang tumbuh kembang anak sampai dewasa. Ternyata beuh, filosofi yang nguplek-nguplek lah, statistika yang njlimet lah, dan banyak lagi yang kayaknya di luar kemampuan bertahan aku ahaha.
Aku jadi inget kata mama, dulu mama diizinin sama ayah buat ngambil S2 dalam keadaan anak udah lima. Begitu keterima di FISIP UI, mamanya yang ngerasa ngga mampu. Akhirnya ayah cuma bilang, udah ma, ambil ilmu yang praktis aja, yang bisa diterapin di keluarga. Nah dari situ mama mulai nyemplung ke parenting.
Mungkin perkataan ayah barusan berlaku juga buat aku. Ngga perlu menyelami sampai masuk jurusannya, cukup rajin baca, rajin cari info, rajin ikutan parenting sharing, dan rajin-rajin lainnya.
Aa juga berpendapat sama kayak ayah, secara ngga langsung. Kalau lagi ke toko buku, pasti nyodorinnya ke arah psikologi. Tuh beli aja buku psikologi, walaupun jurusan manajemen, kan tetep bisa belajar otodidak. Gitu katanya.
Jadi ya.. here i am. Akhirnya menemukan passion yang sebenarnya. Bukan psikologinya, tapi parentingnya.
Ke depannya insyaallah makin rajin cari ilmu tentang parenting, pola asuh, tumbuh kembang, dan sebagainya. Sekarang lagi rajin blog-walking ke blog ibu-ibu yang emang psikolog, atau sekedar ngepoin instagram ibu-ibu yang lagi ngambil S2 tentang pendidikan anak usia dini. Terus kalau ilmunya udah mulai terap-able (naon) buat Al, insyaallah mau banyak nulis di sini tentang keterkaitan antara teori yang aku baca-baca sama kejadian di lapangannya hehe. Bismillah.

Cerita Amma: Jangan malas

Tadi pagi, akibat begadang karna Al demam (naik turun, kalau lagi naik rewel gamau dilepas, kalau lagi turun langsung lincah mondar-mandir) aku jadi kesiangan dan akhirnya dianter Aa sampe kampus.
Sambil baca-baca budgeting yang sebenernya udah hopeless banget karna apalah artinya baca neraca kas dan laporan laba rugi, aku ngedengerin radio.
Jadi si dua penyiar ini lagi ngebahas tentang kasus kekerasan pada anak. Setelah heboh kasus Angeline, ada lagi kasus baru mengenai kekerasan seksual tapi yang ini pelakunya sepantar, sama-sama anak kelas tiga SD dan sama-sama laki-laki. Nauzubillahi min zalik.. Ngeri banget.
Terus muncullah statement dari si penyiar:
Pada dasarnya yang salah bukan internet, bukan televisi, dan bukan pengaruh lingkungan luar. Tapi siapa? Orang tua. Kenapa? Karna mereka malas.
Malas mematikan handphone ketika sedang bermain dengan anak, sehingga anak tidak merasa dirinya penting.
Malas mendengarkan anak bercerita sehingga anak lebih nyaman dekat dengan orang lain.
Malas bersikap tegas dalam memberi aturan untuk anak sehingga anak bingung akan batasan.
Ingin anak jadi anak yang baik, tapi malas mencontohkan yang baik.
Ingin anak mendengarkan perkataannya, tapi melengos ketika anak butuh perhatian.
(Dengan sedikit ubahan seingatnya)
Ya Allah.. Ternyata sadar atau ngga hal-hal kecil yang bermula dari malas itu bisa bikin orang tua mendzolimi anaknya sendiri. Tidak memenuhi hak anak untuk mendapatkan perhatian dan kasih sayang juga termasuk dzolim kan?
Masa bermain bersama anak, menanamkan prinsip hidup, menyaksikan tiap tahap tumbuh kembangnya, semua cuma sekali, ngga akan berulang. Jadi, ngga ada alasan buat malas kalau udah dapet amanah jadi orang tua. Because if you doesn’t stand beside him when he build his dream, someone else will.